Thật không may khi chúng ta đều biết (hoặc từng tiếp xúc) với vài người ba hoa, người cục cằn, người biết tuốt và người hay cằn nhằn. Những người tiêu cực này thỉnh thoảng lại chính là những người mà chúng ta làm việc và sống cùng.

Beth Beutler và tôi đã cùng đồng ý rằng Terri-Bốc-phét, Cristopher-cục-cằn, Ned-biết-tuốt, và Wendy-cằn-nhằn là một trong những người khó chịu nhất để mà đối phó. Vậy nên trong lần “trả nợ” cuối cùng của series “Làm thế nào để xử lý những lời chỉ trích”, chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi nên chia sẻ một vài lời khuyên cho việc đối phó với những người tiêu cực mãn tính này.

Làm thế nào để đối phó với người ba hoa

Terri-Ba-hoa là một cảnh sát tự phong ở chỗ làm việc của cổ. Cô ta dành phần lớn thời gian nói về những lỗi lầm của đồng nghiệp. Thật không may, cô ta thường hay kể lể với những người khác hơn là nói trực tiếp với đồng nghiệp, bởi vì cô ta thích khuấy lên những mưu mô, những tranh cãi và cả những bất đồng.

Một cách để phản ứng lại sự ba hoa của cô ta về người khác là hỏi, “Thế đã bao giờ cô nói thẳng với Sue về việc này chưa?”. Chắc chắn là cô ta sẽ nói “Chưa, chưa bao giờ”.  Sau đó bạn sẽ có một cơ hội để nói, “À vậy thì hãy cùng đi với nhau ra chỗ Sue để nói chuyện với cô ấy nhé”. Tại bước này, người ba hoa chắc chắn sẽ tìm một cái cớ để chạy khỏi cuộc trò chuyện, hoặc tự nhắc nhở bản thân để không bao giờ bốc phét/ba hoa với bạn thêm một lần nữa. Trong vài trường hợp đặc biệt, cô ta có thể sẽ quan tâm đủ để đồng tình với sự gợi ý của bạn. Bất kì kết quả nào của các biện pháp trên đều sẽ có hiệu quả.

Nếu như bạn là nhân vật chính trong những câu chuyện của người ba hoa, điều này có thể gây một lượng lớn áp lực tới bạn. Nhớ kĩ rằng những cuộc hội thoại và lỗi lầm của bạn chính là lý lẽ của những người ba hoa. Cách tốt nhất đó chính là hạn chế tối thiểu sự phản ứng hoặc cuộc trò chuyện của bạn đối với cô ta và khiến cuộc hội thoại càng ngắn gọn càng tốt (đương nhiên là, đừng bao giờ truyền lại những vấn đề hoặc thông tin cá nhân của người nào khác). Nếu như vì một vài lí do mà sếp của bạn yêu cầu bạn giải thích một vài điều mà người ba hoa đã nói với sếp, đơn giản bạn chỉ cần nói rằng bạn không nhớ nó đã xảy ra theo cách ấy. Và sau đó bạn nên tự giải thích theo góc nhìn của chính bạn.

Làm thế nào để đối phó với người cục cằn

Cristopher-cục-cằn là một người hay nổi nóng và càu nhàu suốt ngày. Có thể anh ta có hoàn cảnh riêng khiến anh ta cư xử theo kiểu này, hoặc chỉ đơn giản là anh ta đang bắt đầu trở nên thiếu kiên nhẫn, thô lỗ và khổ sở.

Giống như người ba hoa, bạn hãy hạn chế sự tương tác của bạn với người này, hoặc nếu có thể, hãy bỏ qua cái thái độ khó chịu của anh ta. (Tôi thường hay tự nói với bản thân.”Anh ta hẳn đã có một ngày tồi tệ”). Một cách tiếp cận khác, nếu phù hợp, đó là hãy cố gắng làm dịu đi tình hình bằng sự hài hước,”Woao, tôi mừng là cậu không phải là một trong những kẻ nhận xét…”

Điểm mấu chốt chính là việc bạn không thể thay đổi người khác. Vậy nên, nếu một người cục cằn tấn công bạn, cách đáp trả tốt nhất là để anh ta nói và giả vờ như sự khó chịu của ảnh chả hề đụng chạm gì tới bạn. Cái chính là bạn không nên phản ứng quá nhạy cảm, mà thay vào đó hãy đáp trả một cách bình tĩnh. Một cách tốt để phản ứng đó là thay đổi những gì bạn nghe thấy bằng việc sử dụng ngôn ngữ hài hoà/trung lập hơn, “Nghe có vẻ như cậu không đồng tình với phương pháp tiếp cận của tôi là bởi…”. Khá nhiều lần, người cục cằn đơn giản chỉ muốn được lắng nghe, và cái cách sắp xếp lại sự phản ứng ấy có khi đã đủ để làm giảm nhẹ đi sự căng thẳng của tình huống.

Nếu không, bước tiếp theo lí tưởng nhất đó chính là tìm đến vài người mà bạn có thể cùng đồng tình: “Có vẻ như là chúng ta cùng đồng ý rằng mục tiêu là…”. Bạn sẽ cần để lựa chọn xem bạn có muốn theo luận điểm đấy với chính kiến riêng của bạn hay không. Nếu như bạn ở trước mặt mọi người, bạn chắc chắn sẽ muốn phản ứng lại bằng việc trực tiếp (và bình tĩnh) làm rõ vị trí của bạn đối với những người có mặt. “Tôi chọn phương pháp này là bởi..”. Nếu mọi người không ở quanh bạn và thuyết phục người cục cằn không mang lại lợi ích gì cả, thì tuyệt vời nhất chính là việc kết thúc cuộc hội thoại đơn giản bằng việc nói vài câu như. “Tôi nghĩ rằng chúng ta sẽ phải đồng ý để mà không đồng tình với điều này mà thôi”.

Làm thế nào để đối phó với người-biết-tuốt.

Điểm mấu chốt của việc đối phó với những người khó chịu là việc nhận ra bạn không thể thay đổi người khác.

Ned-biết-tuốt là một người mà luôn tự hào về lượng kiến thức rộng lớn của hàng loạt các lĩnh vực mà anh ta biết. Quả thực anh ta có thể rất thông minh, hoặc có lẽ chỉ là một kho thông tin vô dụng (hoặc thậm chí còn không chính xác).  Bất chấp chuyện đó, anh ta đã có một khoảng thời gian khó khăn khi tham gia những cuộc hội thoại mà không làm ra vẻ khoe khoang kiến thức hay  thể hiện (bạn có nhớ nhân vật Cliff Claven từ chương trình truyền hình Cheers?)

Tôi đã tìm thấy cách tốt nhất để đối phó với những người-biết-tuốt là hãy đóng vai một người tò mò hay kém cỏi hơn họ. Tương tác với họ bằng việc hỏi “Như thế nào” hoặc “Cái gì”. Chạm vào sự hiểu biết rộng lớn của họ . Đó là một cách tiếp cận tốt bởi vì nó vuốt ve cái tôi của người-biết-tuốt và (khả năng) cho phép họ thay đổi quan điểm của chính họ khi đang giải thích một vài điều với bạn. (Tôi cố gắng tránh câu hỏi “Tại sao” bởi vì tôi thấy rằng họ thường coi câu hỏi đó là một sự thách thức).

Hãy nhớ cảm ơn người-biết-tuốt vì tất cả sự đóng góp của anh ta. Thường thì người-biết-tuốt cần sự tôn trọng đến tuyệt vọng, và nếu bạn cho anh ta một chút, có thể anh ta sẽ bớt có khuynh hướng làm việc thông qua nói phét và thu hút sự chú ý hơn.

Dĩ nhiên thì, tránh xa những người-biết-tuốt ra sẽ hữu dụng hơn cả, nhưng đôi khi điều này là không thể. Nếu cần thiết, hãy cân nhắc việc tìm đến một bên thứ ba trung lập – người mà sẵn sàng cư xử như một cầu nối giữa bạn và Ned Biết-tuốt; với  cách đấy may ra bạn sẽ không phải đối phó với anh ta trực tiếp nữa.

Làm thế nào để đối phó với người hay cằn nhằn

Cũng giống như người cục cằn, Wendy-cằn-nhằn không bao giờ thấy hạnh phúc. Sự khác biệt là ở chỗ cô ta tìm thấy những việc cụ thể để lải nhải về nó trong khi người bẳn tính sẽ chỉ cáu kỉnh nói chung. Người cằn nhằn thì lại thường hay nhìn vào mặt tiêu cực của mọi thứ – cái kiểu người nhìn vào cốc nước chứa ½ nước và nói rằng cốc nước đấy rỗng một nửa.  Hãy  thẳng thắn đối diện sự thật rằng, chúng ta đều lảm nhảm đi lảm nhảm lại vì ta cảm thấy tốt khi làm việc ấy.

Khi lũ trẻ nhà tôi cằn nhằn, tôi thường hay tạo ra một trò chơi dựa trên việc đó. Tôi làm quá những gì chúng nói và vẽ lại một bức tranh siêu u ám. “Chúa ơi, các con chả có thứ gì để làm cả. Chả có sách gì để đọc, chả có bạn bè để mà chơi, cũng chả có đồ chơi hay trò chơi trong tầng hầm. Thậm chí còn chả có một cái sân sau để mà chạy xung quanh, chẳng có thú chơi thủ công nào, ôi, con thật sự KHÔNG HỀ CÓ thứ gì để làm cả. Có thể con sẽ thích làm một số việc nhà hoặc làm thêm nhiều bài tập về nhà hơn nữa chẳng hạn.” Thường thì, chúng sẽ cười và tự nhận ra sự vô nghĩa của việc lải nhải

Cách tiếp cận mà tôi sử dụng với bố tôi khi ông cằn nhằn về việc làm một vài bài vật lí trị liệu là treo phần thưởng cho ông. Ngày hôm qua, tôi đã mang vài cái bánh quy Philadelphia mềm cho ông và bảo bố rằng ông có thể có được chúng sau mỗi bài tập trị liệu. Và đương nhiên, bố tôi (người hay kì kèo) nói rằng “Bánh thì thật tuyệt, nhưng bố thì lại thích ăn thêm một vài cái kem nữa cơ! ”. Ý tưởng của tôi là, hãy xuất hiện với nhiều phần thưởng để giảm thiểu sự than phiền đi.

Tôi sử dụng một chế độ thưởng sao đối với lũ trẻ nhà tôi. Nếu chúng lải nhải, tôi sẽ lấy đi của chúng một sao; và nếu chúng làm việc nhà mà không than phiền chút nào hoặc tự giác làm, tôi sẽ cho chúng một sao. Sau đó thì chúng thu thập các ngôi sao để kiếm phần thưởng – càng nhiều sao thì giải thưởng càng lớn hơn. (Tôi giữ hộp bánh kẹo thập cẩm như những phần thưởng).

Một cách tiếp cận khác nữa đối với người than phiền là chỉ đơn giản phớt lờ mọi thứ. Nếu người lải nhải không nhận được sự chú ý, thường thì sự than phiền sẽ biến mất.

Thỉnh thoảng thì, một vài người than phiền vì đấy là cái cách mà họ đòi hỏi sự ủng hộ. Trong trường hợp này thì lắng nghe họ và đề nghị sự đồng cảm sẽ giải quyết được nhiều hơn. Nhưng quan trọng nhất đó là hãy hướng dẫn họ hành động để giải quyết vấn đề. Thỉnh thoảng, khi lũ trẻ nhà tôi xuống ăn sáng mà chúng vẫn mặc bộ đồ ngủ và rồi than thở rằng “Con lanh quá”, phản ứng của tôi sẽ là, “Ừ đúng rồi, bố có thể thấy là các con rất lạnh. Nó sẽ càng lạnh hơn khi các con xuống đây đấy. Thế thì các con định giải quyết vấn đề này kiểu gì đây?”. Sau đó chúng sẽ mỉm cười và chạy lên tầng để lấy áo khoác của chúng.

Vậy đó, trên đây là những mẹo nhanh chóng để đối phó với những người ba hoa, cục cằn, biết tuốt và hay cằn nhằn

Dịch: Bống

Biên tập: Khánh Linh

Nguồn: http://www.quickanddirtytips.com/business-career/public-speaking/how-to-deal-with-difficult-people